最近我老是處在和家人的張力當中。
和身邊的人相處久了，也漸漸浮現溝通問題。
在一連串抱怨文的結束後。
我想我得回過頭來思考這些問題。
並且我可以脫離這些問題和傷害
儘管它們似乎瀰漫了我的過去。
我仍然可以脫離，因為我已經得救了!
現在要過新生活，而不是緬懷過去的失敗。
雖然我是個叛逆溝通低能兒，但是這可以被改變，因為在神的裡面我是可以成長的。
為什麼我老是委屈難過，生氣自己不被了解，又溝通不良搞不清楚自己的狀況?
因為我一直沒有為了我的不被了解負責任。
我想我得為自己負責任，因為我並不清楚我的心理界線，所以才老是覺得被冒犯，被得罪。
這是我最喜歡的心理學基督徒作家克勞德和湯森得博士的書寫的。
不清楚界線的人，容易被不尊重，被別人踩進自己的界線，還搞不清楚發生什麼事。
我必須清楚
1)哪些事情是我不容許的
2)哪類事發生會讓我有什麼感受，帶來什麼問題
3)我希望事情應該是怎樣
4)我必須在被侵犯的當下馬上表態
我犯下的錯誤
1)該講的時候不講，用退縮或是被動來表示抗議
2)把對A的抱怨告訴B，而不肯主動面對當事人
3)對不好的感受表現的不在乎
4)猶豫不抉，在袖手旁觀和氣得握緊拳頭之間擺蕩，傳遞給對方的訊息混淆不清
5)把過錯和問題都歸給自己，認為對方都沒錯
我必須釐清什麼感覺是尊重：
1)我的意見被傾聽並且受到重視
2)當發生歧見時，對方清楚我們意見並不一
3)我的選擇被尊重，即使那是錯誤的選擇
4)我的感受受到注意
5)當我犯了錯，別人適用尊重的態度指出我的錯誤，不是瞧不起或是對無知嬰兒說話的口氣
我也必須了解什麼不尊重的做法，才能避免：
1)強勢主導：別人不合我意就生氣，把不可能硬ㄠ成可能
2)退縮：當別人表現不同意見，就沉默不語或是悶悶不樂，不肯面對分歧
3)操縱：就是耍心機設計別人，讓他們達到我想達到的目的
4)直接侵犯：就算對方要求不要這樣，仍然繼續我行我素
5)輕看：看輕別人的負面感受
6)責怪：就是說問題都是別人造成的
7)合理化：不論問題引發的原因是什麼，都一概否認自己有責任，把問題合理成別人的錯
我可以與別人持不同意見，甚至生氣，但是仍然保持尊重對方的態度。
作者說，不尊重是性格問題，不是相處久了就自然會變得尊重，所以還是得著手解決改變才行。
當我遇到不尊重的情形的時，應該要主動展開對話，並且是用愛心溝通。
放棄關係並沒有辦法解決問題，逃家也是。
我還是得靠著上帝的愛，才有辦法饒恕過去傷害過我的人，也避免這些傷害讓我去傷害別人。
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